Анекдоты про пожарных - Каталог статей - Сайт 52-ой пожарной части. Пожарная часть Спирово ПЧ-52
Понедельник, 23.01.2017, 01:17
Приветствую Вас Гость

Меню сайта
Свежие файлы
Новости
Статистика

Счетчик посещений

OnLine
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Юзеры онлайн:
Нас посетили:
Отдохни
Наш баннер
Вы можете поддержать наш сайт, установив на Вашем сайте наш баннер!

Копируем и вставляем! Сайт 52-ой пожарной части. Спирово ПЧ-52
Главная » Статьи » Анекдоты про пожарных

В категории материалов: 23
Показано материалов: 1-10
Страницы: 1 2 3 »

Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
-Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
-Не очень… но если надо…то я готов!
-Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!

Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний концерт.
- Как у тебя прошел год? - спрашивает один.
- Погоди. Он еще не прошел.

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

- Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных.
- При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или
конвективным потоком по потолку размажет.

- Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы изредка, - говорит пожарный супруге, - то удосужься устраивать во дворе хотя бы небольшой пожар.

Экзамен в пожарно-техническом училище.
Экзаменатор:
- Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту?
- Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.

Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
- Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.

Капитан пожарной охраны неожиданно приехал домой. Войдя с шофером в квартиру, он застал жену с любовником.
Сняв со стены ружье, он спустил курок. Но, как назло, ружье дало осечку.
Капитан заметался, а шофер, желая ему помочь, закричал:
- Рогами его, товарищ капитан, рогами!

Два пожарных разговаривают в пивной:
- Я должен идти домой, а то жена не поверит, что я так долго тушу пожар.
- И давно ты из дому?
- Да уже с неделю...

Невеста говорит жениху:
- Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь.
- Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера, а за пожарного.

- А ты знаешь, что Иван Петрович помер?
- Нет, а что стряслось-то?
- Да вот пожар в квартире случился...
- И что, сгорел?
- Нет, выпрыгнул из окна...
- Ну, так разбился?
- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...
- Ну, так сгорел?
- Да нет, снова вниз упал...
- Разбился?
- Нет, опять на батут...
- Так от чего умер-то?
- Да пристрелили его - достал он всех!

Решили проверить, как действует крик "ПОЖАР" на представителей разных наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут "ПОЖАР" Урмасу - тот ноль внимания.
- Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой.

Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник:
- Скажи, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку?
- Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

- Хочу вас заверить в целебных свойствах этого средства от бессонницы и других нервных болезней. Гарантирую вам сон и душевный покой, если будете прочитывать на ночь по одной главе Правил пожарной безопасности.

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo.

Едет новый русский на Мерседесе. На посту его останавливает гаишник. Рядом останавливается скорая и пожарная.
Гаишник: А эти зачем?
НР: А кто будет спрашивать: где аптечка, где огнетушитель!

В доме душевнобольных врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние Петрова?
- Ухудшилось.
- Почему Вы так решили?
- Раньше он считал себя управляющим банком, а сейчас представляется работником противопожарной службы.

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо...
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла...
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится...

Муж говорит жене: - Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Все, что я приобретаю - нужно в хозяйстве.
- А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!

Раскурился наркоман травки. Дым из окон валит...
Звонок в дверь, на пороге стоят пожарные...
Наркоман:
- Оооо ребята, вы кто?
- Мы пожарные...
- Здорово, ну тогда пожарьте мне мясо
- Мы не жарим, мы тушим.
- А.… Ну тогда потушите...

Заступил я на днях на очередное дежурство на работе, а так как работаю я в пожарной инспекции, то дежурство у меня с выездом на разбор пожаров.
Итак, около часа ночи звоно - диспетчер собщила, что был пожар в квартире такой то, по адресу такому-то. Бойцы доблесно пожар ликвидировали и уже уехали, а мне значит ехать причину искать. Делать нечего, собрался, поехал.
Дверь в подъезд открыта, в дверях мужик лет 35, немного окосевший от принятого вовнутрь, видимо по поводу выходных. Прохожу мимо, он увидев-таки своим окосевшим взглядом человека в форме заинтересовался:
- А Вы хто?
ну можно было конечно и мимо пройти молча, но я ответил:
- Пожарный.
и иду дальше, а мужик не унимается:
- А Ваши документы покажите!
мысленно послав его далеко-далеко иду дальше, и вдруг слышу сзади пьяный крик на весь подъезд:
- Ко мне! Я сказал, иди сюда! секунд 10 простоял, пытаясь до конца прочувствовать весь смысл происшедшего, а мужик всё орёт:
- Я кому сказал, ко мне!
я решил, что разговаривать не буду, просто пойду и вежливо стукну его кулаком по лицу. Апперкот бить слишком жестоко, крюк в условиях тесного прохода тоже не прикалывал, поэтому решил бить правый прямой (в левой руке папка дежурного).
Подхожу совсем близко, вот уже в полуметре от того расстояния с которого я могу пробить, а мужик то ни грамма не волнуется... и тут, к нему подбегает маленькая такая собачка. Я в ауте. Разворачиваюсь на 180 градусов и иду по своим делам, размышляя о том, что вся наша жизнь состоит из случайностей.
А что если бы собачка вовремя не послушалась...

Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуются усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".

Анекдоты про пожарных | Просмотров: 953 | Добавил: каланча | Дата: 15.03.2011 | Комментарии (0)

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

- Рота, направо! Направо! – я сказал! Эй, ты,
коротышка в красном! Это и тебя касается!
- Товарищ майор! Это гидрант!
- А мне плевать на его академические степени!

- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре и подожгли здание - ни один немец не выбрался...

Алё!!! Это пожарная?!...
- Да, что горит?!
- Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить!...

Новая акция : собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи 3,14зды от начальника 2-го караула.

Пожар в квартире Даны Борисовой Ой все горит! - горит! - горит! - трусики! - лифчики горят! - тушить! - тушить! - надо тушить вафелькой! - ой не помогает! - кетчупом! - ой не помогает! - виски! - ааааааааа сильнее горит! - ааа вспомнила водой! - ой да не пить тушить! - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое! - мокрое трусики! - лифчики мокрые! - высушить надо высушить! - где спички!!!???

Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу...
Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!

Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране:
— Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила.
— А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист.
— Как это?!
— Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.

Звонок на 01:
- Здравствуйте если горит у Вас нажмите "1"
если у соседей нажмите "2"; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора - Тушите сами!

Звонок в пожарную часть: - Алле, это пожарная часть? - Да - Я вот вам историю хочу рассказать... - Мужик, это пожарная, нечего голову морочить. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. - Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. - Мужик, 03 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. - Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз... Так вот пророс!!! - Мужик, 02 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. - Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Один мужик - другому: - говорят ты устроился пожарным, ну и как твоя новая работа? - Знаешь, все здорово! Форму новенькую дали, коллектив отличный, зарплату вовремя платят, премии, путевки дают, бильярд опять-же...Но как пожар - хоть увольняйся мля!!!

Сочи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна - другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" - "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" - пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
- Да ты иди уже и скажи - "Пошли ТРАХАТЬСЯ". Ну та так и сказала - Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?"

Пригласил Новый Русский(НР) девушку к себе на ужин, а готовить не умеет. Полистал телефонный справочник, видит "Пожарная служба". Звонит: - Здрасьте, типа, пожарьте мне картошку! Ему в ответ: - Мы ничего не жарим, мы тушим!!! НР (раздраженно): - Ну тогда хоть потушите!!!!!!!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. - А-а, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его. Зае...ал всех!

Трохи выбрит, крепко вмазан, на боку топор привязан. Это Вам не просто Х...Р, а пожарный офицер.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну я, в принципе, так и начал.

В юридической консультации клиент спрашивает: - Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу? - Полтора года тюрьмы.

- Дяденька! Дяденька! - Подбегает мальчик к пожарному на пожаре
- А зачем у Вас ремешок на каске? - Ну как зачем, для безопасности! - отвечает тот.
А-а... а я думал чтоб морда не треснула...
Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко
– Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один.
Враз приедет дядек куча на больших машинах красных,
Будут страшно материться и тебя развеселят.

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся ?
— Ничего не понимаю… Только вчера так человека из колодца вытащил…

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
- Известно ли вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном? - спрашивает начальник пожарной части.
- Да.
- Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет. Проходит 12 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
- Гони его в шею. На моё место метит!

Звонит мужчина в пожарную часть:
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю! - Да, вызов приняли. Как к вам доехать? - Вы чего - охренели?! На большой красной машине!

Пожарная команда прибыла по вызову в сумасшедший дом и увидала следующую картину. Из одной палаты вырывается пламя, а два здоровенных санитара пытаются погасить огонь весьма своеобразным способом: один перевернул психа вверх тормашками и колотит его головой об пол. А второй, с другим психом под мышкой, бегает и кричит: "Плюй, гад! Плюй, гад!"
— Что это вы делаете? — интересуются пожарные.
— А у нас этот больной под огнетушитель косит, — объясняют им, — а тот дурачок все время пожарным шлангом прикидывается.

Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!

Анекдоты про пожарных | Просмотров: 756 | Добавил: каланча | Дата: 15.03.2011 | Комментарии (0)

Что вы, как мокрые курицы, сидите, братцы, в чулане?
Будет! и на вашей улице
Пожар!
в женской бане!
Анекдоты про пожарных | Просмотров: 770 | Добавил: каланча | Дата: 29.04.2010 | Комментарии (0)

Пожар. Горит дом. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Он вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один. Все спрашивают:
- Ну, что там?
- Все в норме, я ее переворачиваю...
Анекдоты про пожарных | Просмотров: 675 | Добавил: каланча | Дата: 29.04.2010 | Комментарии (0)

Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, трахающего одну из пострадавших.
- Что ты делаешь? Она же от дыма пострадала, ей надо делать искусственное дыхание рот в рот!
- Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился!
Анекдоты про пожарных | Просмотров: 887 | Добавил: каланча | Дата: 29.04.2010 | Комментарии (2)

Пожар в интернациональной школе. Приехали пожарные.
Один сразу в огонь бросился детишек спасать. Из окна выкидывает, а второй ловит, одного, второго, третьего. Тут выносит к окну негритенка и кидает вниз. А второй не ловит.
Первый орет: Ты чего не поймал?
Второй в ответ: А что ты мне кидаешь обгоревших?!
Анекдоты про пожарных | Просмотров: 665 | Добавил: каланча | Дата: 29.04.2010 | Комментарии (0)

На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь.
Спустя некоторое время вылетают оттуда.
- К ним подбегают репортеры: О! Да вы настоящие герои!
- Какие на фиг герои, тормоза просто отказали!"
Анекдоты про пожарных | Просмотров: 784 | Добавил: каланча | Дата: 29.04.2010 | Комментарии (0)

Один пожарный у другого спрашивает:
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.
Анекдоты про пожарных | Просмотров: 652 | Добавил: каланча | Дата: 29.04.2010 | Комментарии (0)

Врач говорит пенсионеру-пожарному:
- Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.
- Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.
Анекдоты про пожарных | Просмотров: 673 | Добавил: каланча | Дата: 29.04.2010 | Комментарии (0)

Для окулиста - глазунья. Для шофера - баранка. Для пожарного - тушенка
Анекдоты про пожарных | Просмотров: 677 | Добавил: каланча | Дата: 29.04.2010 | Комментарии (0)

пекекпекк
1-10 11-20 21-23
Форма входа
Поиск по сайту
Погода
Случайные фото
Рекомендуем
Мини чат
Юмор
Приколы [13]
Карикатуры про пожарных. Приколы про пожарных.
Анекдоты про пожарных [23]
Анекдоты про пожарных. Анекдоты о пожарных. Шутки про пожарных.
Стихи о пожарных [29]
Фильмы [25]
Фильмы о пожарных, пожарах, спасателях
Обучающее видео [9]